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April 30 一段时间的日记(完完整整的，毫无保留地从我封藏的日记中取出来的。)2006年2月3日。心情：欠佳。
又一年了，一切都会好起来的。
我已经17岁了，竟已经17岁了。当我7岁左右的时候，我在看《17岁不哭》，10年了，10年了，我也17岁了，我都17岁了。
那些日子仿佛在弹指之间消灭。我努力再努力地去回想那些值得我纪念的日子，可是，为什么，我不但忘记了日期，忘记了心情，忘记了人物，连名字都统统忘记了。
那些让我兴奋，让我哭泣，让我大笑，让我心跳，让我迷茫，让我犯傻的日子，统统没了，统统淹没在了河里，连挣扎都没有，就这样安然地沉了下去，我想将它们救起，可是我不会游泳。我，只有放弃了。
我，彻底放弃了。
2006年4月16日。心情：郁闷。
几天前，天异常，炎热骤然被寒冷所代替，冻得我哑口无言，双足和十指都是冰冷的。一直如此，手指都是冰冷的，偶尔热起来就浑身发昏。
就这么冰冷，冰冷的。怎么就没有人握住我的手呢？将我冰一样的十指扣住，紧紧地扣住不放呢？曾经，他在黑暗中紧握着我手的温度，那个铭记的温度，有些温暖，有些潮湿，有些局促，有些小心翼翼，我们唯一的身体接触就是那次黑暗甬道里的十指纠缠，不出30秒，那紧握的手，便触电似的松开，明亮的出口，白炽的灯光，将两双手打败了。
一年前冬天的事情，已经过了这么久，那瞬间却依然清晰，或许他早忘记了吧。我甚至不知道，与我交往的时候，他有没动真情。或许没有吧，为什么他所说的这么多话这么多事，不止对我一个人，还有......
我没有在J和Y面前被揭穿，上苍还是对我很仁慈的，否则，我也不知该如何是好。听到J拿他取笑Y时，我总还要装出一付挖苦Y的表情，天知道，我的心又是这般的无可奈何。奈何，奈何，奈若何？！
前几天的事情，和室友吵架了。争吵蔓延开来，整个寝室一片寂静，只有我和她的争吵声，其余的人都没有出声。伶牙利齿的她，我又怎么能够反驳得过呢？我无力了，嘴上的斗争我斗不过她，她却还是步步逼近。那些伤人又难听的话，忘记了忘记了。原来在某些人眼中，自己是如此不堪的令人厌恶的人。呵，好伤心~眼泪差点就......眼睛红了，鼻子酸了，泪却没落下来了，高兴，我克制了。当熄灯后，寝室一片黑暗，泪水终于......我赢了，终于没有在别人面前失败。YEAH~
我冷得无法呼吸，我累得无法睁眼，我痛得无法前进。我拒绝了一切，因为害怕再次受伤。
2006年4月22日。心情：糟糕。
果真，自信还是一步步地被剥夺了。沉重的打击让我更清醒地认识到我不属于那里，我适应不了，我无法控制，过去了，一定会烟消云散吗？还有几个明天，等着我呢？
最近金华好不安定，突然冒出了个什么变态杀人犯，几个人被杀死了，弄得我们人心惶惶，听说那人擅长攀爬，不知道会不会爬到我家来。-_-```，还是有点害怕的。
妈妈让我不要听王菲了，怎么可能，怎么可能放弃她？！怎么可能，这个卑微的嗜好也要剥夺吗？怎么办，我所拥有的还剩下什么？！什么也没有了......原来存在电脑里的许多东西因为换了个程序，全没了，连同我辛辛苦苦写了2万字左右的小说，我没有过问，问了也回不来了，没有就没有了吧，我失去的东西已经很多了，不计其数。比如感情：亲情，友情，爱情（SO-CALLED LOVE）。比如旧时光：那些美好的无忧时光，能让我安静入睡，什么也不去考虑回想思考的时光；能让我在暖日下坐在碧绿的马尼拉草地上和JANE织围巾，和他们一同玩耍，骑自行车，和他们一起在琳琅满目的饰品店，文具店，食品店逗留的时光。比如性格：再不同以前那样嚣张，尖刻，娇气，取而代之的是脆弱和悲哀，棱角在一点点的磨平，我已经不能反抗了，一只刺猬没有了刺，它还怎么保护自己呢？
在JANE的面前，我总是能肆无忌惮地哭出来，在别人面前我仍要装得坚强，包括亲人，朋友，同学，除非迫不得已，把持不住。她总能安慰我，听我哭，做我最忠实的听众，不知她是否厌倦？是否会厌倦？请允许我一次又一次地放纵，一次又一次地放肆，一次又一次的发泄；请允许你包容我这一切。
天空永远是湛蓝的，这和我2年前，3年前，5年前，8年前，甚至10年前所见的一样吗？不一样。10年前，天空好高好高，我想飞到云里，妄想自己有双充满白色羽毛的翅膀；8年前，我才不管天有多高，我活得如此快乐，成绩好，朋友多，老师爱，活跃在校园，天？管它有多高！；5年前，原来天这么蓝，好漂亮，如同生活，一样美丽；3年前，天再高再蓝，我都不可能突破，再没有人会和我一起看天了，朋友真少；2年前，头一次有被压迫的感觉，天白得过于刺眼，太刺眼了，我睁不开了，看不见了，迷失在了幻想中；现在，现在的天又是好高，比10年前的高，能看见外公化成的白云，隐藏在某一朵云后面，悄悄看着我。
BYE，MY LOVE~ April 02 思念绵延不绝，像海一样。“海的思念绵延不绝，终于和天在地平线交汇。”
外公，你在那里还好吗？那里一定很美好吧。与世无争的世外桃源呵。每次晚上看见月亮，总是想起你，你一定在天上看我吧。
外公，记得你对我很好很好，那种和蔼的笑容是我这辈子见过的最温暖的。你太乐观了，对与一切都是顺其自然的，亦或生活，亦或生命。你不会对生活低头，更不会向生命屈服，不然就不会与癌症抗争了7,8年。
现在，家里还留着你买来的“莫生气”的挂联，你的扇子上也永远都是“莫生气”的诗歌，的确，你从来不向我发火，从来都是微笑着对待每一个人。
S，先这么称呼你吧。你也还好吧。偶尔在网上看见你，都不敢和你说话。可能是我对那件事情还在介怀吧。呵呵，听歌的时候老是想起那个时候，那种在雪中一样平静的感觉。记得和你说过，和你打电话，心情很平静。听歌的时候，我也有这种感觉了，因为，每次等你的电话的时候，我总是一边听歌，一边写日记。日记，日记，好多好多你的身影啊。。
我确信，我不再喜欢你，可是我究竟在留恋什么呢？
是一种莫名的感觉，一种安全，坦然的感觉。。
我思念，思念。。
January 23 I have been lostI have been lost
所有的爱情都是一场放逐。因为爱情而被放逐，因为被放逐而存在着爱情。这是一个循环，就好象任何一种阐释都以悬置在人生的高阁而告终一样，爱情也以悬置在记忆的门户而告终。在对的时间，遇到对的人，是一种幸福；在错的时间，遇到错的人，是一场荒唐；在错的时间，遇到对的人，是一声叹息；在对的时间，遇到错的人，是一种心伤。
我的一生是一条直线，转弯只为了遇见你。美丽的爱情总是有无数次转身，而第一个转身的人是天使。那你呢？你是不是？！“喜欢一个人就像喜欢一个风景，旅行过后，总不能把风景也带走，只好让它存留在那里。”我也定格了那次转身，将你印在我的脑海里，挥之不去。“爱，可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活。遗忘让我们坚强。”我对你，是一辈子？还是一瞬间？你离开了我，我会变得坚强，我不会在你面前落下一滴眼泪，我会在你转身时，将掩藏的所有倾泻。
在《新蕾》里，看见某篇的题记：“曾经以为我们在爱情里是旗鼓相当的对手，我们坚持自己的清高和尊严，互相耗着，僵持着，谁都想赢，想对方先妥协。”的确，我们就那样的耗着，等着。但当一切都已成为往事时，你和我是否后悔了呢？原谅我放不下我的骄傲，原谅我放不下我的尊严，原谅我放不下我的矜持。你和我都不会妥协，同时的将一切画上了一个漂亮的句号，骄傲的我们以匆促却完美的姿态完成了结局。平淡的现实的结局，把所有曾经挣扎过的叛逆和激情，全部淹没了。。
你说丽江很美，的确。可是我没去过没见过。你说雪很美，的确。可是在去年就融化消失。你的承诺似乎一个也没有实现，的确，承诺是因为行动没有把握。算了，算了。我将你遗忘。但你可知道，遗忘也是纪念？！
“爱情原来很像我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂。我们看着它，想着自己的心里原来有着这么多的激情。然后烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。就是如此。” October 02 肤浅。她是一个肤浅的女人，不应该说她是女人，她还小。小。小。小。
肤浅，她以貌取人。她无所谓别人是否真心，她只看中表面。她喜欢被别人吹捧的天花乱坠，无所谓别人是否口蜜腹剑。
曾今有个男生对她说：你如果不那么肤浅，你就是气质美女了。
她笑，她肤浅的笑着说：世界上没有那么完美的人。我就是这么肤浅，还能怎么样呢？
她笑，她笑，她笑。那样肤浅。
有点苦楚，有点失落。
她就是我。  September 24 不是梦境,是真的昨天晚上睡在寝室里,
半夜从上铺摔了下来.
本能反应,我抓住了铁围栏,没有整一个人着地.
我叫寝室里的室友给我拿张椅子让我下来,可是她们没听见.
我的肋骨很疼,因为卡在铁围栏上,疼疼疼.
终于,有人听见了,她不知道发生了什么,只是顺从的搬来了椅子,
我安全的踩在了椅子上,她又睡回去了.始终不知道发生了什么.
我抱着被子,捂在自己隐约还在发疼的肋骨上.
我安静的重新爬上了狭小的床,继续我不知觉的梦.
今天早晨和她们说原委,连我自己都不知道是不是真实的原委.
她们只是笑,笑,笑.
因为,那是真实的,丢脸的真实. August 24 生疏.现在的我,忘记了太多.很多的东西显得生疏.
对于书房里呈着的古筝,早就蒙上了厚厚的一层灰,很久很久没有去动它,也不曾记得最后一次弹奏是在何年何月.一样的,琴谱架上的琴谱书也变成暗黄色并且如枯叶一样,没有光泽和水分.
对于卧室里书架上的一个个相框,同样是灰蒙蒙的,很久没有擦拭.里面的照片模糊漫漶,照片上的那个人?哦,对了.那是我.很久没有看见的笑容,有点傻,有点纯.
对于墙角一大堆的洋娃娃,她们都有气无力的瘫在木地板上,合着眼睁着眼,嘴角总是绽开微笑.只是她们的皮肤,她们的布衣裳都旧了,没有华丽与光鲜,只有冷落和凄凉.
对于床前的黑色日记本,我惧怕.里面有太多太多的秘密和感受.每一次记录,我都在犹豫,甚至与突然之间不知道自己在干什么,想什么.一片空白.
咫尺也天涯,不生疏亦生疏.
August 13 只想哭，只想哭。 I just wanna cry。
只想哭。有多少泪水可以哭已经不重要了。因为“无泪之城”早就已经变成“无泪之城”了。
没有理由的哭，哭了，累了，困了，睡了。这是一个循环。无休止。
不清楚自己的负荷有多少，我尽可能的把整一个自己伪装的天衣无缝。没有必要让人看见。
只有哭，是发泄的最好方法。因为不需要付出，且不留一丝痕迹。
只想哭，只想哭，只想哭。
迷失在了自己的天堂。 August 05 我是一个变态的孩子？90年9月16日早晨8点左右，我出生在金华中心医院。由于早产，落地时，只有五斤一两。
幼小的我，和一只小猫差不多大。
之后，我便开始狂吃，一天到晚，没日没夜的吃。幸好母亲奶水充足。每天就是吃喝拉撒。比别的小孩都会吃，吃的爸爸妈妈都怕了，怀疑我是不是有病！
大一些，爸爸买了一只小鸭子陪伴我。我整天只会掐鸭子的脖子，不出一天，鸭子就气绝身亡了。
再大一些，经过花圈店的时候，我总会和爸爸妈妈说：那个东西好漂亮，长大以后，爸爸也要给我买一个。我常常留恋的看着那些花圈。
有时候的夏天，我会去捉蚱蜢或是蝗虫。捉到手以后，我会想尽一切办法折磨它们，生不如死。会把它们的后退拔掉，会把它们溺在水里，会把它们放在火上考，会把它们活活踩死。。。
能够辨别是非之后，看见妈妈穿漂亮的衣服，或者是买了漂亮的衣服。我就说难看。
前些天，我把电脑的桌面换成了“祭奠”两个字的图，也就是我个人信息里的那图，底色也调成了黑色，结果被妈妈看见，说我变态，弄死人的东西。
妈妈老是这样开玩笑的说，我也怀疑，我是不是变态的孩子？ March 12 雪花&春天下雪 又是无尽的雪花 漫天飞舞...... 阳春三月的风居然能够这么刺骨 缩了缩脖子 生怕阴冷的风透过风衣窜进我的身体 为什么?为什么?为什么? 为什么又下雪了呢? 下得我全身发冷,我的心,也随之冷却冷却 春天,春天怎么不来了??
March 05 困惑......干燥的嘴唇有一丝的疼痛, 裂开了, 鲜红的血液肆意地从裂缝中钻出, 血液随着嘴唇的弧度,渗入口中, 腥甜, 开始是一种令人作呕的腥味, 慢慢, 竟变成了甘甜, 有点贪恋这种味道, 这鲜红,火热,腥甜,粘稠,神秘的液体, 居然能让我痴迷, 于是,故意用牙齿咬破了下唇, 血液, 沸腾的血液,挤入了我口中. 忽然想起,吸血蝙蝠就是这样吸吮着他梦寐以求的食物的吧 舔了舔鲜红的正冒着血的嘴唇, 希望风将它吹干,让血凝固......
February 28 用洗发露洗手的习惯打开水龙头, 温暖干净的清水从里面冲了出来, 流到了纤细,修长,白净的手背上, 顺着虎口和指缝, 水缓缓浸透了手心, 轻轻地, 拿起了汉白玉台板上的透明的印着水仙花的瓶子, 小小的塑料瓶,透着诱人的香气, "啪——"一声,墨绿色的瓶盖被打开, 那芬芳从狭小的瓶口流露出来, 粘稠但透明的液体, 羞涩地从瓶口流到了手上, 轻轻地揉搓着, 白色的泡沫便也从指间泛起, 转眼, 白色的柔软的泡沫布满了双手, 香气,沉醉的香气,诱人的香气,令人消魂的香气, 清水慢慢流到泡沫上. 从到了暗红色的水槽里, 清水溶解了泡沫,征服了泡沫, 那余香却留在了白皙的手上......
习惯了用洗发露当洗手液, 喜欢伊卡璐醉人的香气, 沉迷,沉迷......
看着经过一番沐浴洗礼的双手, 吮吸着从手上透出的香气, 将双手举向高空, 炫耀这修长芳香的手, 空气,弥漫着水仙的香气......
February 12 哭了......哭了...... 雪籽轻轻地击打着窗外冬青树的叶子,"沙沙沙~~沙沙沙~~"好惬意 思绪飘忽不定,自己也不知道在思考什么问题 只感到一种液体从眼角溢了出来 渗入嘴中 有点咸亦有点苦 一个人是孤单的 两个人是浪漫的 三个人是尴尬的 四个人是幸福的 五个人是快乐的 六个人是开心的 七个人是和谐的 八个人是热闹的 现在,我是一个人,所以孤单 天又暗了......
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